Partenaires Toxiques - Pourquoi répétons-nous les mêmes schémas amoureux ?
L’impact de l’inconscient dans le choix de nos partenaires et comment sortir des schémas toxiques
L’amour, cet univers aussi merveilleux que mystérieux, semble parfois nous enfermer dans des répétitions douloureuses. Certaines personnes enchaînent des relations qui se terminent de la même façon, d’autres attirent toujours le même type de partenaires, souvent toxiques ou inadaptés. Pourquoi tombons-nous dans ces pièges relationnels ? Pourquoi choisissons-nous des partenaires qui, malgré leurs différences apparentes, nous plongent dans des schémas identiques ?
La réponse se trouve en grande partie dans l’inconscient, ce vaste territoire où se logent nos blessures, nos croyances et nos attentes, souvent issues de notre enfance. Comprendre ces mécanismes est une étape essentielle pour briser ces schémas et s’ouvrir à des relations plus saines et épanouissantes.
L’inconscient : le chef d’orchestre de nos choix amoureux
Nos choix amoureux ne sont pas purement rationnels. En réalité, notre inconscient joue un rôle majeur dans la sélection de nos partenaires. Voici comment il influence nos relations :
Les blessures de l’enfance et leur impact sur nos relations
Notre histoire affective commence dès l’enfance. Nos premières expériences avec nos parents ou figures d’attachement façonnent notre vision de l’amour et de la relation à l’autre. Si nous avons grandi dans un environnement où l’amour était synonyme d’abandon, de rejet, d’indifférence ou d’instabilité, nous risquons de rechercher, inconsciemment, des partenaires qui recréent ces dynamiques.
- Un enfant qui a ressenti un manque affectif peut, une fois adulte, se tourner vers des partenaires distants ou indisponibles émotionnellement.
- Une personne ayant connu une forme de contrôle excessif peut être attirée par des partenaires dominants ou possessifs.
- Une personne ayant grandi dans un environnement conflictuel peut inconsciemment chercher des relations tumultueuses, car elles lui semblent « normales ».
Le phénomène de "répétition des scénarios"
Sigmund Freud parlait de répétition de compulsion, un processus par lequel nous répétons des situations douloureuses dans l’espoir inconscient d’en changer l’issue. C’est un peu comme si notre inconscient nous poussait à rejouer le même film, en espérant cette fois un dénouement heureux.
Exemple concret : Une personne qui a vécu l’abandon parental peut inconsciemment chercher un partenaire instable ou fuyant, dans l’espoir qu’il ou elle reste cette fois-ci. Malheureusement, cela entraîne souvent une répétition du traumatisme initial plutôt qu’une véritable guérison.
Les croyances limitantes sur l’amour
Nos expériences passées construisent nos croyances sur l’amour et la relation à l’autre. Certaines de ces croyances peuvent nous enfermer dans des relations toxiques :
- « L’amour fait souffrir » → Ce qui peut pousser à tolérer des relations douloureuses, car elles semblent « normales ».
- « Je ne mérite pas mieux » → Qui amène à accepter des partenaires maltraitants ou peu investis.
- « Tous les hommes/toutes les femmes sont infidèles » → Créant une méfiance constante et des comportements auto-sabotants.
Ces croyances sont souvent inconscientes, mais elles dirigent nos choix et nos comportements.
Comment sortir des schémas toxiques et choisir des relations saines ?
Bonne nouvelle : il est possible de briser ces répétitions et de construire des relations plus épanouissantes. Voici comment :
Prendre conscience de ses schémas répétitifs
Avant de changer, il faut identifier ce qui nous enferme. Posez-vous ces questions :
- Ai-je tendance à choisir des partenaires qui me font souffrir ?
- Mes relations suivent-elles toujours le même schéma ?
- Ai-je l’impression de vivre les mêmes déceptions encore et encore ?
Noter les similitudes entre vos différentes relations peut être une révélation.
Faire un travail sur ses blessures affectives
Comprendre ses blessures de l’enfance et les schémas qu’elles ont créés est une étape essentielle. Cela peut passer par :
- La thérapie (psychanalyse, thérapie cognitivo-comportementale, EMDR…) pour explorer et déconstruire ces schémas.
- L’écriture introspective : écrire sur ses relations passées, ses émotions et ses peurs pour prendre du recul.
- Le coaching en relations amoureuses : un accompagnement ciblé pour transformer sa vision de l’amour et de soi-même.
Changer ses croyances limitantes
Pour attirer des relations plus saines, il faut transformer ses croyances sur l’amour. Essayez de remplacer des pensées négatives par des affirmations positives :
❌ « Je n’attire que des partenaires toxiques »
✅ « Je mérite une relation saine et épanouissante »
❌ « L’amour est forcément douloureux »
✅ « L’amour peut être doux et équilibré »
Notre inconscient intègre ce qu’on lui répète : en modifiant nos pensées, nous modifions notre réalité.
Apprendre à repérer les signaux d’alarme
Certains comportements doivent immédiatement nous alerter :
🚨 Un partenaire qui manque de respect ou vous rabaisse.
🚨 Quelqu’un qui souffle le chaud et le froid, créant une dépendance affective.
🚨 Une personne qui vous culpabilise dès que vous exprimez un besoin.
Savoir dire non et poser des limites est crucial pour sortir des relations toxiques.
Expérimenter de nouvelles relations
Sortir de ses schémas, c’est aussi oser aller vers des personnes différentes de nos habitudes. Il peut être inconfortable, au début, de s’intéresser à quelqu’un qui ne nous attire pas immédiatement par un « frisson » intense (souvent synonyme de répétition du schéma). Mais une relation saine se construit dans la stabilité, pas dans l’excitation du danger.
Se libérer pour aimer autrement
Répéter les mêmes schémas amoureux est souvent le reflet d’un inconscient qui tente de guérir ses blessures. Tant que nous ne prenons pas conscience de ces mécanismes, nous risquons de revivre les mêmes souffrances, encore et encore.
Mais la bonne nouvelle, c’est que nous avons le pouvoir de changer ! En travaillant sur soi, en identifiant nos croyances limitantes et en choisissant consciemment des relations plus équilibrées, nous pouvons réécrire notre histoire amoureuse et nous offrir enfin l’amour que nous méritons.
💬 Et vous, avez-vous repéré des schémas récurrents dans vos relations ? Quels sont les freins qui vous empêchent de les briser ?